好奇人對於親密感這件事
基本上我的朋友群裡面分兩種人，像是某一類人總是希望有家人般的禮遇，於是我總覺得這樣的狀況下常常讓我招來非常不必要的尷尬。尤其理所當然地以客人對待，卻總是會被問「你把我當客人？」
不然呢？
人越長越大對於被給予這件事好像會越來越計較，尤其比較人跟人之間，「為什麼你給他比較多，我以為我們很好」有時候甚至會被質問。
我以為給予這件事是意願問題。像是朋友A常幫我搬家、用車載我，理所當然我會一直去想辦法還個人情。有些人對你的幫助已經不足以用親密感來回報了所以常常隨便煮點什麼也會被拿來比較。
「你怎麼不再更新了」
「我以為那有好一陣子了？」
「我知道，但我發現我還沒好好問過你為什麼」
「把日常局限在社群網路這件事，對於我而言只不過變相地在塑造跟自我陶醉，有些人或許需要這樣的成就，甚至對於這之前的我也是，但以目前的我已經不太需要這方面的情感達成。我知道這是社會現象（關於形象塑造），不過我現階段的目標是過好自己的生活，在本分上成就自己。
社群網路反而變成是這個階段沒有很眷戀的事吧，利用回歸到日常這件事本身，去重新看待自己。」
有時候會想起那些將所有情緒放大再實體化的日子，那些自以為自己擁有名為「靈感」，實則在實體化自己情緒的日子。
我後來忘了自己在哪裡看到的，關於「靈感」這件事，事實上是源自於聆聽週遭，再實體化的東西。
在那不久之後，卻像失去這件能力一樣。
最後就來到了現在的時空。
我唯二還沒有失去的，是自我跟說故事的能力，剩下的，是我也不知道要如何命名的綜合體。而這樣的綜合體只期待在未來的生活裡用自己本分在過日常，諷刺的是，這樣的期待，事實上卻在這樣的年代裡顯得出奇珍貴。
有時候想大聲尖叫，把自己的耳膜震破然後祈願這樣的自己可以死掉。
有時候想拔腿奔跑，讓血液把心臟灌爆然後祈願這樣的自己可以死掉。
有時候想靜靜呆著，放逐隨之來的寂靜然後祈願這樣的自己可以死掉。
後來一直在想自己怎麼會出生了，每一段遇見誰都像貪戀其他人的關注一樣，只不過每一段都結束在每一段的自我冷漠與區隔裡。
後來也確實讓自己保持那樣的距離感，反正誰也不會找上，抑或是被找上的我也同時很抱歉：「對不起，這樣的出生造成困擾了」
「我沒有能力阻擋謊言與傷害於生命之外，沒辦法使事物結晶於至美的瞬間──如果這是你與我，青春之心所堅持要做的──做不到，死亡也不是做到的辦法。相反的，在死亡之後的流水時光，我目睹的盡是變化，滄海桑田，人之變貌與情感的質變，一切不可阻擋，也往往情有可原。夫復何言。取代眼淚與吶喊的是強烈的孤寂感漫天而來，無孔不入，可相信我，心靈有其不死本事，如果你還在，想必能和我一樣，沒什麼好慌張的，孤寂就孤寂吧，與孤寂同在，細看它的模樣，看熟了就沒有什麼好慌張的。」──《其後》
然後，我就立刻上博客來訂了這本書。
精神力尚弱，更像是害怕再度失敗一樣癱坐無法做任何事，衹有一件事實是深深瞭解的，在桌臺前念書的時光是快樂的，卻還是恐懼這件事。是恐懼念書，還是恐懼於恐懼本身，至今也沒有一個答案。
以爲更早以前已經獲得足夠的力量，卻更像是躊躇不前的失敗者。
祈願更專注於自身的情緒，再更感受自己頻率的波動。
最近、偶爾地，可以真的在早上五點醒來。
開始培養起一些習慣，至少在25歲以前把所有日常作息導正。像是：至少要期待每一天睜開眼睛的那一刻，抑或是、在被整理好的空間里讓思緒隨處飄的冥想。尤其在每一天的第一個日程的兩小時以前醒來，吃著早餐不做什麽地、曬書房的太陽。
經過這兩天混亂的作息，也幸好又再找到節奏似的：冥想、不做什麽地吃早餐。
大四如今也真的沒什麽事可以做，人生大概就是被放大好幾倍以後塞滿各種讓人好奇的課，最大的壓力就是能不能在這一年超越自己了吧。
後來我真的發現，越來越被放大的個人空間的世代里，交際成爲一件非常奢侈的事情，在自己的事變成優先、尤其是每一個日常都不再去考慮過往那一套人際關係以後，開闊的是胸襟跟眼界。這不由得讓我開始疑惑起那些年來被教導的，還是或許、人跟人之間的親近距離是被計算好的呢？縱觀來看大概就是，我對於現在的舒適感到前所未有的自在。
實在無法理解為人父愛將孩子掛在嘴邊的炫耀型卻始終不出錢養小孩是在抱著什麼樣的心態？
「愛也需要錢來過日子你不知道嗎」
然後我就被訓話了「不要用這種態度跟我說話」
所以呢？
我要假裝我很飽日子很過得去嗎？
大概快八小時以後，連續唸了那麼久的共筆以後，像是有東西在體內繼續運作。
很晚的九點吃了晚餐，休息好久直到現在也沒有睡意。
提早把書念完也是一件值得焦躁的事，我現在什麼也記不起來，所以提早唸完是不是好事呢？
頭是暈的，帶點腫脹。
跟一直以來唸的那些橘色小本有掛鉤的大概就只有「壓力型頭痛」。
不合適的作息是當你開始醒在錯誤的時間，你會開始無法在正確的時間睡去，於是你陷入鬼打牆地想要將自己作息調整的局面，卻始終還是在錯誤的時間睡去、醒來，進行一整個惡性循環。
我忘了我從什麼時候開始相信「本質」這件事，開始會用「每一件事的本質都是一樣的，可以互相套用」的理論以來，我的人生開闊很多，雖然在別人眼裡我還是個緊繃的人。
這讓我想起，不管是在很久以前、不久之前、最近，當大家無法解決我的所有負面的時候，「不要想太多」就會丟過來。
要怎麼解決，腦袋中正在思考的事呢？
「我小時候很常想太多，關於人際。」
包裹著假象的日子；也甘於這樣的假象。
於是在每一道都被輕易地說破以後，始終成為一種莫名的負擔。
如此虛偽的環境，一堆人看起來如此自在地活著、想要活著，讓人匪夷所思。
保持一貫的禮貌，又或是往常的冷漠。
在身心科上課的這週以來，每一個自戀自大自滿的專業人士顯得特別地讓人心煩氣躁，用來比喻大概就是：看了勵志的書籍，卻發現莫名其妙被批評了一樣。