老夏

有時候想大聲尖叫，把自己的耳膜震破然後祈願這樣的自己可以死掉。

有時候想拔腿奔跑，讓血液把心臟灌爆然後祈願這樣的自己可以死掉。

有時候想靜靜呆著，放逐隨之來的寂靜然後祈願這樣的自己可以死掉。

後來一直在想自己怎麼會出生了，每一段遇見誰都像貪戀其他人的關注一樣，只不過每一段都結束在每一段的自我冷漠與區隔裡。

後來也確實讓自己保持那樣的距離感，反正誰也不會找上，抑或是被找上的我也同時很抱歉：「對不起，這樣的出生造成困擾了」

還是很喜歡太宰治那句話；

「生而為人，我很抱歉。」

同時羨慕在那樣的時代裡，不用太盡心盡力成為誰就可以把命持續或終結。但我始終沒有勇氣去死。一想到以後再也沒有人會記得本身，就會害怕得不能自己，所以只能作為自己繼續地活下去、把自己的人生好好記住。

矛盾的是、卻不擅長群聚。

習慣移動，在每一個群體之間。小團體裡總是有那些讓人無法理解的，單就個體而言很棒、群體而言卻不想繼續在一起的。

有時候會意識到被拋棄這件事，於是在被群體隔離之前，先行帶著僅剩下的部分離開，然後用悲哀到不行、聽起來冠冕堂皇的理由去說嘴。

「我太忙了」

「他們總是上很貴的餐廳」

但始終也是清楚、那些建立在金錢上的或是娛樂上的友情對自己而言是空虛的。反正自己在意的那些人也曾經覺得這樣的個性很無聊。

「你想太多了吧」

或許吧。

後來再也沒有簡單的見面簡單的聊個天。

在孤寂到不行的路上，與偶爾相伴的人們、抑或是偶爾相伴的自己暢談，意識到日常也可以單一如循環的自然時候，也只剩下雷陣雨的午後了。

隨之而來的是冗冗的夜色與疲憊的清晨。

人生如果註定要一個人過，就需要在那些選擇中看著自己，剩下的永遠只是列車上的過客了。

我是個連自己都無法擅長相處的人。